Александр пишет: Хочу начать новую тему для обсуждения — гражданские браки.
Почему Церковь относится к ним негативно, вернее понятно — считается блудным сожительство, т.е. грубо говоря человек занимается блудом, но если граждансий брак — это ступень к настоящему православному браку?
И если люди любят друг друга — что плохого в том что они пожив вместе и узнав друг друга после обвенчаются и будут счатливой ХРИСТИАНСКОЙ семьей? Или Вы, наверное, прекрасно сами знаете о том, какие бывают семьи — встретились, поженились, повенчались и через год-другой расстались, таких случаев очень много. При этом они, мягко говоря, на мой взгляд, не освсем корректно поступают с Таинством Брака — не прилагают никаких услилий для его спасения.
И если люди любят друг друга — что плохого в том что они пожив вместе и узнав друг друга после обвенчаются и будут счатливой ХРИСТИАНСКОЙ семьей?
Дорогой Саша, ты, конечно, христианин. Посему думаю, что и на этот вопрос мы найдем ответ, ибо мыслим одними категориями.
Когда люди действительно любят, то им нет необходимости узнавать друг друга. Любовь делает человека зрячим. Раскрывает глубины души любимого. Если в слово «любовь» мы вкладываем христианское содержание. А оно очень точно раскрывается у апостола Павла (1Кор. 13).
Но в том-то и дело, что такая любовь не дается изначально: с первого взгляда, с первой встречи. (По этому поводу можно прочесть очень хорошую книгу свящ. Илии Шугаева «Один раз на всю жизнь»). «Жениться по любви не может ни один, ни один король». И до сих пор этого за всю историю человечества не удавалось, думаю, никому.
Приведи пример семьи, в которой с первого дня брака до последнего с обеих сторон проявлялось бы долготерпение (не просто терпение, а долготерпение). В которой никто не искал бы своего. Не завидовал, не превозносился. Не радовался бы неправде, а сорадовался истине. В которой каждый бы милосердствовал. А кроме этого еще многое. То есть, исполнялось то самое апостольское содержание.
А если этого нет, то между двумя людьми — влюбленность, увлеченность, увлечение, влечение… Но только не любовь.
Так что же, спросишь ты, любви вообще не бывает? Бывает, иначе Господь не заповедал бы нам любить друг друга. А апостол Павел не воспевал бы ее так точно и прекрасно. Только повторю (прости за назойливость), что она не дается с первого взгляда, изначально.
Семя любви нужно заботливо и кропотливо взрастить. Росточки поливать и подкармливать. Защищать их от холода и вредителей.
Но семя должно еще упасть на благодатную, подготовленную почву. Вспомни притчу о сеятеле Спасителя (Почва, как ты понимаешь, это душа человека. В данном случае до свадьбы). Так вот, одно из условий благодатности — знание своего избранника, его достоинств и недостатков. Если таковые мне известны, и я готов не завидовать первым и долготерпеть вторые, то именно это может стать «ступенью к настоящему православному браку».
И, на сегодня, последнее. Почему вообще возникают подобные вопросы и ситуации? Ведь, казалось бы, как просто: узнайте друг друга до брака, венчайтесь и «будьте счастливой ХРИСТИАНСКОЙ семьей». Что мешает?
Не влечение ли? Не безответственная ли влюбленность? А может, нежелание, неумение взять на себя ответственность за человека? Непонимание, что это вообще нужно делать? И не правильно ли поступает Церковь, называя такую связь резким, но точным словом — блуд? За — блудились. Блуждаем. Блудим.
Где-то прочитал сообщение: в России ныне из каждых 100 браков распадается 70. По-моему, даже в первый год. Страшно делается за мою страну, мой народ и мою молодежку.
Для сравнения: в дореволюционной России, где брак без венчания считался блудом, на 1000 браков приходился один развод. И это считалось чрезвычайным проишествием.
Вполне допускаю, что изложенные размышления излишне категоричны. Возможно, где-то спекулятивны — ведь собственного опыта семеийной жизни я не имею. В их основе — некоторое знакомство с учением Церкви, опыт общения с семьями прихожан и тех, кто желает «расторгнуть» уже не существующий «церковный брак».
Надеюсь, что ты так же внимательно отнесешься к моим словам, как попытался отнестись к твоим я. Во всяком случае, ответа буду ждать.
Опубликовано в рубрике 
Здравствуйте.
На мой взгляд, мнение Александра о необходимости «узнать» друг друга до брака расспространено в обществе, причем иногда, и среди верующих.
Когда мы с моей будущей супругой решили создать семью, мы (оба православные) стремились создать именно малую Церковь, когда муж и жена соединяются «по-Богу». Я думаю ради вопроса, заданного Александром, можно рассказать, что первый раз поцеловались мы в ЗАГСЕ. Таинство венчания было назначено через три дня, которые мы прожили раздельно, чем привели в большое недоумение моего тестя. Воскресным утром вместе причащались. После было венчание.
Вместе мы прожили 7 лет. Господь благословил наш брак двумя детьми. В январе ждем третьего. Счастливы ли мы? Очень. Слава Богу.
Надо все в жизни стараться выполнять по законам Божим!
Жаль, что пока никто не заметил в тексте интересной владычней мысли: «Но в том-то и дело, что такая любовь не дается изначально: с первого взгляда, с первой встречи… И до сих пор этого за всю историю человечества не удавалось, думаю, никому.»
Я впервые услышал подобное из уст психолога на ТВ (кстати, и священник там присутствовал, но не отличался креативностью речи): что нет ни одного брака, заключающегося по любви. Она приходит (если приходит) лишь годы спустя, благодаря отношениям. (Написал под впечатлением этого статью в своем блоге).
Жаль только вот, что, кроме как в выступлениях митроп. Антония и книги о.Илии, этой мысли практически нигде в речах проповедников не прослеживается. Ведь это крайне важно для заключающих христианский брак (венчающихся). Мало кто из священников вообще подробно говорит с новобрачными за некоторое время до венчания (во всяком случае — в Москве.
В моей «церковной юности» был неожиданный эпизод: Пришла к нашему священнику побеседовать перед венчанием замечательная молодая пара. Пришли большой группой родственников. После молодых, священник обратился к родственникам — нет ли среди них родителей «брачующихся»? Они, конечно же, были (одна пара точно, по-моему, со стороны жениха). Лет по 47-50, не помню точно. Оказалось, что они не венчаны. Батюшка сразу «обрадовался» и предложил провести «велие торжество» — обвенчать и родителей, и детей (естественно, без претензий к пожертвованиям). Действительно — великое торжество бы было.
На что последовал совсем неожиданный ответ:
— Да шо мы, дураки што ли? На старости лет-то?!
Интеллигентная, типа, московская семья.
Реакция священника была ожидаемая, но, для Москвы, довольно смелая — по вполне понятным причинам он отказался (до обретения «христианского разума» так сказать, родителями) венчать и молодых тоже. Уверен, что он прав. Уверен также, что «семейства» страшно переругались. И даже не сомневаюсь, что они без проблем обвенчались в одном из соседних храмов.
Но вот поняли ли урок?
Статистика разводимости «доброй патриархальной старины» может умилять, если исключить из поля зрения судьбу тех женщин и детей, которые, в силу запретительной жесткости брачного права, отдавались на произвол девиантного мужчины (мужа, отца, свекра). Для многих из них вопрос ставился не о полноте счастья, а о физическом выживании. И самая высокая смертность в те, совсем еще недавние, времена была среди женщин и детей. А проблема добрачного «узнавания» в культуре была актуальна с праисторических времен. Только узнавалось разное (в зависимости от ожиданий от союза) и по-разному. Либо свахи, либо родовые кланы, либо референтная группа, либо сами родители, так или иначе, моделировали ситуации и собирали информацию, которая позволяла бы прогнозировать успешность супружества. Практиковалась и добрачная беременность, которая убеждала родственников, что жених и невеста репродуктивно здоровы, и брак будет детным. Кстати, формальная регистрация брака (через венчание) закрепилась в нашей культуре каких-нибудь 200 лет назад, а гражданский брак (а именно он регистрируется в органах ЗАГС!) — и вовсе новейшее приобретение (советское). Историко-культурные исследования развития института брака (супружества, партнерства) показывают, что «законность» его определялась в разные эпохи ритуально по-разному, но всегда главным было признание-одобрение близких родственников и друзей (кланов, родов, племени). И всегда смена практик узаконивания воспринималась, как покушение на святая-святых. Человечество до сих пор не может понять, что любовь — это дар Божий, который социализировать, регламентировать, узаконивать абсурдно по определению. А брачно-семейные отношения — хозяйственно-экономические по преимуществу. И секуляризация церкви началась именно тогда (XII в.), когда ей было вменено в обязанность регламентировать брачно-семейные отношения граждан. В этом ее драма. Сегодня церкви следует отказаться от говорения на языке правительственных чиновников, для которых женщина — это репродуктивная машина. которую надо половчее застаить рожать и терпеть девиантность мужа. Пришло время главной темой проповеди сделать именно любовь. Время учить человека этой любви, которая «долготерпит» и не проходит. И тогда проблема узаконивания теплых, надежных, ответственных отношений просто отпадет. А держать цепями в законе мертвые отношения — безбожно.
Надежда пишет о судьбе «женщин и детей, которые, в силу запретительной жесткости брачного права, отдавались на произвол девиантного мужчины (мужа, отца, свекра)».
Гораздо чаще именно во внебрачных отношениях, причем как в историческом контексте, так и в наше время встречается ничуть не меньше девиантных и даже делинквентных эпизодов. (Возможно, даже не обращаясь к статистике, достаточно будет просто припомнить некоторые моменты жизни или своей, или некоторых соседей, друзей и знакомых…)
В одном из старых учебников по семейной психологии, кажется, постсоветского перестроечного периода (к сожалению, пока не могу дать точную ссылку, в каком именно) действительно попадалась такая фраза, которую приводит здесь Надежда:»…формальная регистрация брака (через венчание) закрепилась в нашей культуре каких-нибудь 200 лет назад, а гражданский брак (а именно он регистрируется в органах ЗАГС!) — и вовсе новейшее приобретение (советское)». Особенно интересна фраза о «новейшем советском» 🙂
Есть и другая информация на данную тему, в частности — конкретно историческая. (Даю источники:
1)Полное Собрание Русских Летописей, т. 1, с. 159; т.2, стр. 136; т.3, стр. 7
2)прот. Г.Нефёдов. Таинства и обряды Православной Церкви, стр.160-166).
Надежда — человек образованный, возможно ей будет интересно ознакомиться и с другой, хоть и противоположной, но всё же научной точкой зрения на историю чина венчания на Руси.
Итак, цитаты: «В XI — XII веках Таинство Брака совершалось, но изложения последования его не сохранилось. Митрополит Иоанн в своем церковном правиле вооружается против тех лиц из простого народа, которые думали, что венчание нужно только князьям и боярам… В летописях того времени находятся краткие известия о совершении Таинства Брака…» (Таким образом, здесь и речи уже не может быть о 200 годах, скорее — о тысяче лет)
«С XIII века употребляется уже современная формула:»Венчается раб Божий…»
«В 1702 году царь Пётр I издал законы о необходимости промежутка в шесть недель между обручением и венчанием, чтобы обрученные могли лучше узнать друг друга и избежать ошибок при вступлении в брак. Но в 1775 году Святейший Синод постановил совершать церковное обручение одновременно с чином венчания…».
Кстати, вот еще одно из постановлений Стоглавого Собора (16 век) о брачном церковном «обыске», т.е. расследовении «чтобы ни в кумовстве, ни в сватовстве ни в роду, ни в племени не поималися…»
Вот такая «информация к размышлению».
А коль скоро «любовь — это дар Божий» (с чем соглашаюсь абсолютно), так и относиться к ней стоит «по-Божески», согласно заповедям Божиим, Евангельским, не разменивая этого бесценного дара на горсть медяков.
Прошу прощения. Низкий поклон.
Здравствуйте.
Вопрос к Александру.
А чем вы хотите руководствоваться в жизни? Рациональными аргументами или волей Божьей, которую можно узнать из Священного Писания — Библии?
Народ, где вы такие темы для сайтов берете?
Слоник, дорогой!
Предложи, будь другом, что-нибудь свое. Что-нибудь этакое!
Уважаемый Максим!
В вашем вопросе «попахивает» фарисейством! Рекомендую вам прочитать Евангилие от Луки глава 18 стих 13.
По-моему вопрос …чем руководствуясь я в жизни.. — то что я уже на этом сайте и задаю вопросы, ответ уже ясен!
Не первый раз читаю Ваш блог но этот пост (как по мне) немного не актуален…
Хорошо написано. Вот какой вопрос появился, а существует ли вдохновитель для создания постов в блоге.
Кирилл пишет: Хорошо написано. Вот какой вопрос появился, а существует ли вдохновитель для создания постов в блоге.
Поясни, пожалуйста, свой вопрос, Кирилл. О каком вдохновителе идет речь?
Появился интересный для меня вопрос к создателю блога: каковы мотивы вашей работы?
Сколько хожу по рунету, никогда не верила, что прочитаю такой блог, на который захочется вернуться и почитать еще. Все были какие-то неинтересные… Возможно не запоминался мне язык автора. У вас что-то нашла цепляющее!
Хорошая тема — добрачные отношения.Церковь категорично относится к ним как к блуду!Встретил человека, который так совсем не считает!Хотя и православный по вероисповеданию.Впечатление, что весь мир живет как хочет;по своим каким — то законам…Вот прозвучало мнение — до брака проверять отношения.И к чему?Можно 6 лет проверять и разлюбить(со слов молодежи).А после проверки то ЧТО?…Снова искать?А тот кого встретишь не будет ли ошарашен узнав, что его половинка так себя проверяла в прошлом?
Абсолютно согласна с Вами, Александр! Один бывший американский рок-музыкант, обратившийся к Богу, очень точно сказал, что можно жить по законам сатанизма, оставаясь внешне христианином — для этого достаточно поступать так, как тебе удобно. А уж когда мы перекраиваем Заповеди Божии на свой лад… И как же точно говорит Алексей Ильич Осипов о Заповедях! Человек, не садись на горячую сковородку (и т.п.)! Господь нас предупреждает, а мы… лазейки ищем, только бы исполнилась не Божья воля, а наша! И сами себе наносим раны… Помоги нам всем Господь стать истинно православными, истинно любящими Господа и ближних, а значит с радостью творящими Его волю!
Я сама против так называемых «гражданских браков». Однако, мужчины с которыми у меня были отношения не хотели на мне жениться, а я была готова за них выйти замуж и обвенчаться, создать настоящую полноценную семью. Но выходило так (не буду вдаваться в подробности), что и хорошо, что не было брака между нами. Сейчас я опять живу гражданским браком уже два года. Мой гражданский муж.. да, да, именно муж, я его считаю мужем своим…. Мой гражданский муж считает, что нет смысла рассписываться, а тем более венчаться, что это чисто юридическая формальность. Хотя я предполагаю, что причины в финансовом вопросе. У нас нет достаточных средств играть даже скромную свадьбу. Вот так. Очень хотелось бы получить совет.
Надежда пишет: … Очень хотелось бы получить совет.
Дорогая Надежда, постараюсь ответить Вам в течении ближайших дней. А пока порекомендовал бы заглянуть в один из блогов нашего сайта — Пси-фактор.