Сегодня, участвуя в акции против абортов, я еще раз убедилась в том, что многие женщины не ценят того, чем их наградил Господь! А именно, способностью давать жизнь новому человеку. Горе тем девушкам, которые будучи здоровыми решаются на аборты и совсем об этом после не жалеют… особенно остро, думаю, ощущают эту проблему те женщины, которые очень хотят иметь детей, но по каким-либо причинам не могут родить. Они, как никто другой, осознают: какое это счастье иметь собственное чадо! Совсем случайно я наткнулась на искреннюю историю девушки о том, как она вместе с мужем ждала своего будущего ребенка и что ей пришлось пережить… не буду сразу писать как все закончилось… читайте! Надеюсь, этот рассказ заставит вас задуматься о многом в нашей жизни…

Вера Кравченко

«Когда 27 сентября 2009 года я узнала что беременна, то счастью не было предела. Мы очень хотели с мужем ребенка!!! И вот это чудо свершилось!!! Начался токсикоз, воротило буквально от всего, есть не могла ничего!!! Но мысль о том, что скоро придет долгожданное воздаяние, придавала мне сил все это пережить!!! Срок родов был 5 июня 2010 года. И мы с мужем с нетерпением ждали этого дня! 25 декабря 2009 года наш малыш впервые дал о себе знать, сделав нам хороший подарок на рождество. С того момента мы постоянно прислушивались к его шевелениям, как он робко пинался и двигался! В отличии от мужа я могла все ощущать ярко, ведь именно во мне все это чудо росло и развивалось! 10 января 2010 года на узи врач нам торжественно объявил, что у нас мальчик, и что отклонений в беременности и развитии малыша не наблюдается! Что очень сильно нас обрадовало, мы понеслись домой на крыльях счастья! С этого момента наше общение с малышом стало еще более тесным, теперь мы знали его пол и могли придумать для него имя! Решили назвать Олегом! Теперь мы обращались к нему по имени, а он толкался сквозь мой животик! Я все время с ним общалась, даже когда ходила за покупками, то спрашивала у него что лучше маме идет это платьишко или то?….. и это было просто чудесно!!! Время шло…. вот и весна пришла, я гуляла по весенним паркам и наслаждалась цветущей природой, Олежка бурно реагировал на мои прогулки, вроде как радовался что ли…. Мы решили с мужем к тому времени купить кроватку с коляской, и вещички для нашего зайчика. Ходя по магазинам мой муж с такой заботой и нежностью выбирал все самое лучшее и красивое…. говоря это же мой сын и я хочу дать ему все самое лучшее. И вот, наконец, все было закуплено. Я, умиляясь, перебирала детские вещички. Собрали кроватку… я мечтала о том, как будет он качаться в этой люлечке, мечтала о прогулке на шикарной коляске, и не могла дождаться срока родов…. Но время бежало…. Вот и конец мая, мы были в трепетном ожидании осталась всего неделька….Наступило 5 июня…. но малыш не торопился… Для меня дни шли как вечность, я уже хотела скорее…. Мы уговаривали своего мальчика скорее вылазить оттуда говорили как его любим и ждем…. Но вот 10 июня …. а его все нет….. я начала переживать что перенашиваю, живот был необъятного размера, ходить стало почти не возможно…. На приеме спрашивала врачей почему я все не могу родить, они говорили ничего страшного… такое бывает… сказали прийти через неделю…. наступило 14 июня…Я уже была никакая… плюс ко всему я обнаружила что давно не чувствую шевеления Олега….я начала прислушиваться но в течение 3 часов так ничего и не услышала… я запаниковала и бегом в больницу на узи…. Врач посмотрел…. говорит когда воды отошли? Я говорю, что ничего не отходило…. скажите как мой мальчик? Он сказал ребенок жив…. но испытывает сильную гипоксию вам нужно срочно в стационар, и роды вызывать. Я бегом домой… собрала все необходимые вещи и в роддом…. наконец-то твердила я … скоро я тебя увижу мой родной…. Муж поддерживал морально по телефону, так как был на работе. Приехав в больницу меня посмотрели и говорят у вас воды не отходили значит повода для госпитализации и родовозбуждения нет…. Эти слова повергли меня в шок…. как говорю я но он же по каким то причинам остался без воды… на что мне ответили если хотите, лягте мы вас полечим от маловодия…. Я была в недоумении… говорю им а что 43 неделя пошла вас это не беспокоит, но они сказали значит, вам срок не правильно поставили, когда надо тогда и родится. Все внутри меня сжалось от страха за моего мальчика…. я пыталась кричать, требовать на что они сказали если вы будете так себя вести мы откажемся вас госпитализировать…. Но домой я уже не хотела, я была настроена что надо рожать и ничто иное… И вот просторная палата ОПБ (отделение патологии беременных). Хоть что то подумала я, может хоть что то будут делать.

Но мысль о том, что сказал мне узист не давала мне покоя, я подошла к заведующей, говоря что практически не ощущаю шевеленя ребенка, на что она отверила что перед родами детки затихают… значит скоро родишь…. вроде как успокоила меня….. прошли сутки уже 15 июня думала я. А ты все так и не родился мой крошка. Никаких стимуляторов мне не кололи, давали ношпу и витамин Е. Я плакала и все время теребила врачей, но они гнали меня ….. Наступил вечер…. И что-то страшное начало твориться в животе ребенок начал так биться как никогда не бился, срловно из последних сил пытаясь что то сказать своими движениями, мне было очень больно….. я подошла к акушерке и там был врач я им все сказала…. да они и сами увидели, что живот ходуном…. и врач заорала, ты ненормальная…… то тебе плохо, что ребенок плохо шевелится, то тебя не устраивает, что он бурно шевелится….. иди и больше не приходи, не мешай нам работать…. ком встал у меня в горле, но я ничего не могла сделать….. Я только твердила, давай маленький, я тебя жду, вылазь оттуда. Отбой! Движения малыша начали спадать, я вроде упокоилась что он уснул, в 5 утра я почувствовала сильный толчок и его дрож… и все стихло….я плакала, не зная что меня ждет. Больше шевелений не было. Наступило утро, он не шевелился, я с ним говорила пыталась, поиграть как делала это раньше… но все было тихо. Я подошла к врачу, она со злобой посмотрела на меня….я попросила ее послушать сердцебиение. она нехотя взяла прибор….. и побледнела …… заорав БЕГОМ ЖЕНЩИНУ НА УЗИ…. я запаниковала, но со мной не обьяснялись. Узист приложив мышь обомлел и молча подал какие-то знаки медсестре…. Меня подняли к заведующей…. Она расширила взгляд…. и обняла меня…. я удивилась….. обычно она на меня только орала….. что тут сказать говорила она…. к сожалению, ребеночек погиб….. Дальше я помню все смутно…. я упала и начала сильно кричать что было силы….это не может быть…. мы же его так любили… это вы виноваты…. но мне вкололи наркотическое вещество, которое парализовывает речь, но сознание не трогает…. и начался мой ад… Все наживую столько боли и страха и ничего в замен… только 18 вечером я его родила. 2 суток я была в сильных мучениях. Родился весом 3600 рост 60 см. Богатырь. Я была как в аду, плохо соображала, горе полностью поглотило меня, я не хотела жить. И главное что ничего не докажешь. Мой мальчик умер в сильных мучениях (как потом показало вскрытие). Он на протяжении недели страдал от голода и нехватки кислорода, так как плацента от перенашивания полностью сгнила… если бы они поспешили, он бы был сейчас с нами. Парадокс: умереть раньше, чем родиться!!! В 5 утра 16 июня 2010года его не стало… Этот рассказ как крик тем женщинам, которые хотят сделать аборт…. Опомнитесь внутри вас жизнь, малыш. Многие платят тысячи, чтоб провели удачный аборт, я бы отдала миллионы, что он был рядом со мной. У вас еще есть выбор дорогие мамочки, мне судьба его не предоставила. ДАЙ ЕМУ УВИДЕТЬ СОЛНЦЕ!!!»

Рассказ опубликован в социальной сети «Одноклассники», автор – Евгения Браун.